сегодняшний сон
так вот снилось мне что я посмотрела вглаза какой-то тпам циганки -не циганки -кареглазой бабае короче и сразу брык, в обморок.. а она скащала толи паук, то ли шакал...короче говоря это название типа болезни -при которой внутри тебя живут лягушки у которых внутри мыши...и меня от этой болезни вырвалао тазиком больших зеленых жаб...
и записи от пары дней назад..
21.51
27 апреля.2008 Пасха
отсается всего-ничего. понедельник,т. езавтра, потом вторник, и среда, где мы уснем вместе,а проснусь я одна и закрою дверь..в слезах...и стыже преед родителями что мне стыдно..за себя и свою любовь..а потом остренвенение, стремление, тяга, бурная энергия и черт знает что еще..я неуправляема буду...
сейчас понимаю, что надо болше писать, потому что когда пишу -то ве это переживаю и нервничаю и плвчУ, но зато потом успокаиваюсь..становится легче...
Моя графоиания- это и мой слушатель и мой друг...мое все...больше почти никого нет..
не верю, что он может уехать и уедет..
это для меня как смерть -человек есть и вот его нет..
сегодня гшуляли с ним по городу..и вотя иду по своему любимомоу родному невскому и понимаю, что я иду с ним сейчас, а через неделю я буду иджти такая же я...только как мы сегодня с ним обсуждали " с обновившимчя эпителием" и уже без него..все тоже солнце, все тот же невский который чего только не видел и я ..но бюещз него..кафе люди..парочки..моджники..и я..с пустыми глазами...с глубинной надежной на ...на исцеление можн сказать...на свободу от тоски и тревоги...как бы все это не было громоздко и помпездно...
Сн\ейчас пишу и пытаюсь представить и опять этот ком воспоминанй...грусти...боли
отрава...не ешь....а я ем и плачу...мне плохо, а я не могу избавиться, словно от зависимости..дело не в том что друзей больше нте..а в том что с того момент как я поняла, что есть противолположный пол и его можно любить, он заняял в моей душе 90 процентов места...
все остальное отвлекающий маневр.
можент конечно надо добавить эгоизма, но я живу и ими, теми,к то у меня в душе и серджце.
и горжусь этм! я считаю, что свято люблю!Да, имено так...это сейчас редкое слово и способность
а я тк люблю, всецело, поглощающе...слепо
потом у и не понимаю как он так мог...
опрять же возвращаюсь к уже написанному - он обещал плка я не езжу не ездить без меня...
и еще я хочу замуж...
"сладострастная отрава..."
23 апреля...2008года..
вот он второй приступ этой щемящей тоски, как нож по стеклу скребет на душе мысль о том что он уезжает уже так скоро и о том, что завтра последняя среда, когда мы вместе перд его отъездом
и ри этом МЫ это еще МЫ.
А Он такой какой сейчас, а не говорит на немцком через слово и не собирает пылинки пинцетом по квартире,потмоу что так приянто в цивилизованной Европе.
и мы еще можем говрить о нас, играть в "Пиратию " строить планы и т.д...
Я опять рлачу и нихера не вижу, что печтаю, все плывет...
Может я истеричка или невыносимая стрева , но я не могу так..я не понимаю его, как он мог так поступить...согласиться на такой отъезд...
и нечего тут проверять любовь...ее невозможно проверить и ее не проверяют ею посто живут и все , зато можно измениться самому, забыть запах любиомго и его приконовения. Можно, можно...и усилий
прилагать не нужно,время вес сдлеает за тебя, аокружающие "помогут".вытянут из депрессии и от скуки избавят, так что и не вспомнишь потом ничего.
Он вернется и что...а может и нет...
Знаете говорят как. если человек предал один раз, то предаст еще...
картьерист гребаный...
я пишу и ни в чем себя тут не ограничиваю, потому что это мое единственное спасение.
Жить ожиданием, ждать..представлять мечтать..-это выбрасывать из жизни время...вырвать кусок книги.с мясом.
Сволочь. Как он может..
Еще одна мыслишка есть которая греет -что ему саммому через какое-то время..может через месяц,когда он поймет наокнец что он сделал, чт оменя нет с ним рядом и что будит его будильник , а не я, что готовит
себе он сам, а не я.... тогда поймет, что натворил и что этого не изменить и напишет мне горестное письмо, вкотором признается в вченой любви и покается...
хер там, щааааззззз. Он будет,безусловно писать, что скучает, любит и так далее, что "мне самому очень тяжело"..но это все сраные обрывки вежливости и порядочности
Я кго ненавижу.Он причиняет мне боль, много боли.
Я не знаю, чтоя буду делать и чем занимать себя..вот уже н а следующей неделе, в четверг например..
вот он уйдет из моей постелли..книгу потмо так назову- "из постели за границу" или "след любви на помятой простыне" или " холодная кровать карьериста"
и что это будет 5 утра..конечноя проснусь....как бы не устала..и конечноя может и до этих 5ти и не засну...как можно заснуть рядом с ним в эту последнюю ночь...
а потом что ..с 5 ти 7 я буду рыдать, пока мать спит и отца нет...в ванне например или под одеялом..или врублю музыку и буду ревеееть или опять что-то страшное писать..а он будет лететь...от меня....засранец
ненавижу...
Потом я скажу себе "возьми себя в руки и хватит опухать от слез. давай соберись,тряпка...и пойду гулять ...объяснять солнцу и собачникам совю тоску...или сяду
работать, но ничего не выйдет..потом наконец просохну, запью свою душевную засуху кипяченой водой и вот она свобода -пораньбше позвлню Илье, и потом встречусь сним.... и пойду целый день гулять, бродить и бездельничать
риду домой только поздно вечером и вымотавшись из сил упаду в постель.Только белье надо поменять.Чтобы не пахло учеными в моей постели.
На следующее утро второго мая (когда останется 89 дней до его приезда и когда эта дрянь уже доберетсся из совего берлина в мюнхен до гэстэхауса) я все забуду..
чувства начнут тупеть..
Этот раскаленный нож будет тупеть и стачитваться об мое сердце и ржаветь от моих слез.
Будет легче...Опять утрення прогулка...потом работа..работа..работа..работа..
потом уборка..обязательно надо что-нибудь подъубрать,прибрать, так тоже будет легче...физическая разрядка..носиться по квартире и раскоадывать все по кучкам, драить что-то...
вообщем убивтаься по полной программе...
а потом опять длинные присьма 9он уже тода что-то напишет..надо будет писать ответ) письма письма, Илья..работа...и гулять..ходить..ходить...и не думать...
не думать вообще..только делать...
утешение что это последний раз -это тоже не плохо..но учше н ежить в ожиданиях..лучше что-то делать...
потом еще что....еще танцы..надо пойти танцевать... и лучше туда, где сть народ и купить маечку для этого новую...и вот я уже занимаюсь двигательной активностью и
сосредотачиваюсь на том как крутится моя жопа.
ну и еще не кисло было бы рисовать побольше..чтобы на пленене (если попаду не позориться) и чтобы все -таки устроиться на работу.
Рисовать..рабоатть...и потмо свалить куда-нить в эстонию на недельку...в тихое незнакомое уютное местечко..где можно гулять, гулять...быть красивой незнакомкой
для всех, любить там себя..осозновать себя там... в другом городе,другой стране...одной...самостоятельной..да и значимой еще бы неплохо...
Не знаю говорить ему об этом или нет...
Ой, очно, знаю..это будет мне подарок на окончание сесссии.Точно сессия же...
надо дохуище всего сделать...даа...отстойненько....
На сегодня излияний хватит.
21.21 -21 апреля 2008 ( в ночь с 20 на 21)
1 мая Вовка уже приземлится в Берлине (этом долбанном, ебанном, сраном фашитком Берлине) Я себя не накручиваю. Я не знаю что со мной будет через эти 10 дней и 10 ночей.
Новая жизнь,бля. Буду жить.Одна. Совсем одна. (конечно есть еще люди вкруг но это туфта.
опять депрессия и слезы и опли и вообще...
написала себе план на кучу занятий-так чтобы посрать было некогда..но разве можно не срать 3 месяца?
Это тоже попробуем.
Зато папа тонко намекнул что машину я смогу купить у него, может быть осенью, но сначала надо научится (ага, мне бы еще правила не помешало выучить)Все нахуй забыла.
С Вовкой сейчас занимаемся тем, что я буду платит за квартиру, разбираемся с счетами и кредитами...1го мая привезем туда мебель из маминого ,теперь уже бывшего офиса.
Не в этом дело, а в том что я буду в той квартире.Без него.
Просыпаться утром одна. Засыпать одна. И никто не обнимет и не прижмет крепко-крепко.Хуево.
Слезы уже на глазах...Пока не плачу...еще есть несколько строк перез тем как слеза сорвется и поползет по щеке и выдаст все мои сопливо-тоскливые переживания.
А держаться\ надо будет. И в интституте и для Иры и для Ильи не подавть вида, что что-то произошло,обрушилось, изсчезло...яблоко разрезали пополам и нихера оно не срастется.
Яблоки не плачут, а я ....
Сучка, не для того ты каждый день красишься, не для того готовишь вкусную жратву, чтобы рыдать тут по ночам.
Возьми себя в руки,тряпка.
Ты же художник, тонкая,возвышенная душа.
Не ебет....
Я не представляю КАК будет проходить это лето....это пыточное,каторжное лето...
Нет, общий поан конечно есть, то есть не план, а мотив жить)
Первую неделю я буду убиваться. На вторую убьюсь.На третью протрезвею.
Потом кинусь терпеливо ждать и размазывать свои сопли по экрану в электронных письмах и на фотках.
Потом по иде я должна взять себя в руки и начать его забывать.Не могу я долго писать и любить. И блокада Ленинграда (900 дней) в уменьшенном мастабе(90 дней) мне не нужна.
Стану остревнело учиться, работать. ночами ныть и бичевать себя за это.
Буду "жить для себя", медленно и скорпулезновыковыривать из сердца кусочки, а из жизни куски (все слезы покатились -уже на пол скатываются с подбородка)
Буду говорить себе,что вот он улетел - этоя типа заснула, он приедет, а я проснусь. Это по вечерам.
А днем я буду лечить себя от этой губительной привязанности, которая гложет и губит.
"Женское счастье-был бы милый рядом.."
на сегодня хватит.
з.ы -в голове не укладывается, что мне осознанно предстоит пережить этот кошмар. Единственная мысль,которая меня утешает - это то, что (в очередной седующий раз мы поедем вместе)
,а сейчас это последнее испытание этой ебанной любви,которая у меня всегда несчатная.
так вот снилось мне что я посмотрела вглаза какой-то тпам циганки -не циганки -кареглазой бабае короче и сразу брык, в обморок.. а она скащала толи паук, то ли шакал...короче говоря это название типа болезни -при которой внутри тебя живут лягушки у которых внутри мыши...и меня от этой болезни вырвалао тазиком больших зеленых жаб...
и записи от пары дней назад..
21.51
27 апреля.2008 Пасха
отсается всего-ничего. понедельник,т. езавтра, потом вторник, и среда, где мы уснем вместе,а проснусь я одна и закрою дверь..в слезах...и стыже преед родителями что мне стыдно..за себя и свою любовь..а потом остренвенение, стремление, тяга, бурная энергия и черт знает что еще..я неуправляема буду...
сейчас понимаю, что надо болше писать, потому что когда пишу -то ве это переживаю и нервничаю и плвчУ, но зато потом успокаиваюсь..становится легче...
Моя графоиания- это и мой слушатель и мой друг...мое все...больше почти никого нет..
не верю, что он может уехать и уедет..
это для меня как смерть -человек есть и вот его нет..
сегодня гшуляли с ним по городу..и вотя иду по своему любимомоу родному невскому и понимаю, что я иду с ним сейчас, а через неделю я буду иджти такая же я...только как мы сегодня с ним обсуждали " с обновившимчя эпителием" и уже без него..все тоже солнце, все тот же невский который чего только не видел и я ..но бюещз него..кафе люди..парочки..моджники..и я..с пустыми глазами...с глубинной надежной на ...на исцеление можн сказать...на свободу от тоски и тревоги...как бы все это не было громоздко и помпездно...
Сн\ейчас пишу и пытаюсь представить и опять этот ком воспоминанй...грусти...боли
отрава...не ешь....а я ем и плачу...мне плохо, а я не могу избавиться, словно от зависимости..дело не в том что друзей больше нте..а в том что с того момент как я поняла, что есть противолположный пол и его можно любить, он заняял в моей душе 90 процентов места...
все остальное отвлекающий маневр.
можент конечно надо добавить эгоизма, но я живу и ими, теми,к то у меня в душе и серджце.
и горжусь этм! я считаю, что свято люблю!Да, имено так...это сейчас редкое слово и способность
а я тк люблю, всецело, поглощающе...слепо
потом у и не понимаю как он так мог...
опрять же возвращаюсь к уже написанному - он обещал плка я не езжу не ездить без меня...
и еще я хочу замуж...
"сладострастная отрава..."
23 апреля...2008года..
вот он второй приступ этой щемящей тоски, как нож по стеклу скребет на душе мысль о том что он уезжает уже так скоро и о том, что завтра последняя среда, когда мы вместе перд его отъездом
и ри этом МЫ это еще МЫ.
А Он такой какой сейчас, а не говорит на немцком через слово и не собирает пылинки пинцетом по квартире,потмоу что так приянто в цивилизованной Европе.
и мы еще можем говрить о нас, играть в "Пиратию " строить планы и т.д...
Я опять рлачу и нихера не вижу, что печтаю, все плывет...
Может я истеричка или невыносимая стрева , но я не могу так..я не понимаю его, как он мог так поступить...согласиться на такой отъезд...
и нечего тут проверять любовь...ее невозможно проверить и ее не проверяют ею посто живут и все , зато можно измениться самому, забыть запах любиомго и его приконовения. Можно, можно...и усилий
прилагать не нужно,время вес сдлеает за тебя, аокружающие "помогут".вытянут из депрессии и от скуки избавят, так что и не вспомнишь потом ничего.
Он вернется и что...а может и нет...
Знаете говорят как. если человек предал один раз, то предаст еще...
картьерист гребаный...
я пишу и ни в чем себя тут не ограничиваю, потому что это мое единственное спасение.
Жить ожиданием, ждать..представлять мечтать..-это выбрасывать из жизни время...вырвать кусок книги.с мясом.
Сволочь. Как он может..
Еще одна мыслишка есть которая греет -что ему саммому через какое-то время..может через месяц,когда он поймет наокнец что он сделал, чт оменя нет с ним рядом и что будит его будильник , а не я, что готовит
себе он сам, а не я.... тогда поймет, что натворил и что этого не изменить и напишет мне горестное письмо, вкотором признается в вченой любви и покается...
хер там, щааааззззз. Он будет,безусловно писать, что скучает, любит и так далее, что "мне самому очень тяжело"..но это все сраные обрывки вежливости и порядочности
Я кго ненавижу.Он причиняет мне боль, много боли.
Я не знаю, чтоя буду делать и чем занимать себя..вот уже н а следующей неделе, в четверг например..
вот он уйдет из моей постелли..книгу потмо так назову- "из постели за границу" или "след любви на помятой простыне" или " холодная кровать карьериста"
и что это будет 5 утра..конечноя проснусь....как бы не устала..и конечноя может и до этих 5ти и не засну...как можно заснуть рядом с ним в эту последнюю ночь...
а потом что ..с 5 ти 7 я буду рыдать, пока мать спит и отца нет...в ванне например или под одеялом..или врублю музыку и буду ревеееть или опять что-то страшное писать..а он будет лететь...от меня....засранец
ненавижу...
Потом я скажу себе "возьми себя в руки и хватит опухать от слез. давай соберись,тряпка...и пойду гулять ...объяснять солнцу и собачникам совю тоску...или сяду
работать, но ничего не выйдет..потом наконец просохну, запью свою душевную засуху кипяченой водой и вот она свобода -пораньбше позвлню Илье, и потом встречусь сним.... и пойду целый день гулять, бродить и бездельничать
риду домой только поздно вечером и вымотавшись из сил упаду в постель.Только белье надо поменять.Чтобы не пахло учеными в моей постели.
На следующее утро второго мая (когда останется 89 дней до его приезда и когда эта дрянь уже доберетсся из совего берлина в мюнхен до гэстэхауса) я все забуду..
чувства начнут тупеть..
Этот раскаленный нож будет тупеть и стачитваться об мое сердце и ржаветь от моих слез.
Будет легче...Опять утрення прогулка...потом работа..работа..работа..работа..
потом уборка..обязательно надо что-нибудь подъубрать,прибрать, так тоже будет легче...физическая разрядка..носиться по квартире и раскоадывать все по кучкам, драить что-то...
вообщем убивтаься по полной программе...
а потом опять длинные присьма 9он уже тода что-то напишет..надо будет писать ответ) письма письма, Илья..работа...и гулять..ходить..ходить...и не думать...
не думать вообще..только делать...
утешение что это последний раз -это тоже не плохо..но учше н ежить в ожиданиях..лучше что-то делать...
потом еще что....еще танцы..надо пойти танцевать... и лучше туда, где сть народ и купить маечку для этого новую...и вот я уже занимаюсь двигательной активностью и
сосредотачиваюсь на том как крутится моя жопа.
ну и еще не кисло было бы рисовать побольше..чтобы на пленене (если попаду не позориться) и чтобы все -таки устроиться на работу.
Рисовать..рабоатть...и потмо свалить куда-нить в эстонию на недельку...в тихое незнакомое уютное местечко..где можно гулять, гулять...быть красивой незнакомкой
для всех, любить там себя..осозновать себя там... в другом городе,другой стране...одной...самостоятельной..да и значимой еще бы неплохо...
Не знаю говорить ему об этом или нет...
Ой, очно, знаю..это будет мне подарок на окончание сесссии.Точно сессия же...
надо дохуище всего сделать...даа...отстойненько....
На сегодня излияний хватит.
21.21 -21 апреля 2008 ( в ночь с 20 на 21)
1 мая Вовка уже приземлится в Берлине (этом долбанном, ебанном, сраном фашитком Берлине) Я себя не накручиваю. Я не знаю что со мной будет через эти 10 дней и 10 ночей.
Новая жизнь,бля. Буду жить.Одна. Совсем одна. (конечно есть еще люди вкруг но это туфта.
опять депрессия и слезы и опли и вообще...
написала себе план на кучу занятий-так чтобы посрать было некогда..но разве можно не срать 3 месяца?
Это тоже попробуем.
Зато папа тонко намекнул что машину я смогу купить у него, может быть осенью, но сначала надо научится (ага, мне бы еще правила не помешало выучить)Все нахуй забыла.
С Вовкой сейчас занимаемся тем, что я буду платит за квартиру, разбираемся с счетами и кредитами...1го мая привезем туда мебель из маминого ,теперь уже бывшего офиса.
Не в этом дело, а в том что я буду в той квартире.Без него.
Просыпаться утром одна. Засыпать одна. И никто не обнимет и не прижмет крепко-крепко.Хуево.
Слезы уже на глазах...Пока не плачу...еще есть несколько строк перез тем как слеза сорвется и поползет по щеке и выдаст все мои сопливо-тоскливые переживания.
А держаться\ надо будет. И в интституте и для Иры и для Ильи не подавть вида, что что-то произошло,обрушилось, изсчезло...яблоко разрезали пополам и нихера оно не срастется.
Яблоки не плачут, а я ....
Сучка, не для того ты каждый день красишься, не для того готовишь вкусную жратву, чтобы рыдать тут по ночам.
Возьми себя в руки,тряпка.
Ты же художник, тонкая,возвышенная душа.
Не ебет....
Я не представляю КАК будет проходить это лето....это пыточное,каторжное лето...
Нет, общий поан конечно есть, то есть не план, а мотив жить)
Первую неделю я буду убиваться. На вторую убьюсь.На третью протрезвею.
Потом кинусь терпеливо ждать и размазывать свои сопли по экрану в электронных письмах и на фотках.
Потом по иде я должна взять себя в руки и начать его забывать.Не могу я долго писать и любить. И блокада Ленинграда (900 дней) в уменьшенном мастабе(90 дней) мне не нужна.
Стану остревнело учиться, работать. ночами ныть и бичевать себя за это.
Буду "жить для себя", медленно и скорпулезновыковыривать из сердца кусочки, а из жизни куски (все слезы покатились -уже на пол скатываются с подбородка)
Буду говорить себе,что вот он улетел - этоя типа заснула, он приедет, а я проснусь. Это по вечерам.
А днем я буду лечить себя от этой губительной привязанности, которая гложет и губит.
"Женское счастье-был бы милый рядом.."
на сегодня хватит.
з.ы -в голове не укладывается, что мне осознанно предстоит пережить этот кошмар. Единственная мысль,которая меня утешает - это то, что (в очередной седующий раз мы поедем вместе)
,а сейчас это последнее испытание этой ебанной любви,которая у меня всегда несчатная.